Chroniques d'une libellule...

Soirée Paulette à Lille.

2012-03-01T21:20:00.000+01:00

(Illustration : Lib')

Connaissez-vous le magazine Paulette ?

Je suis maintenant lecteur-fondateur et j'attends avec impatience :

1. mon premier numéro.

2. la soirée givrée qui aura lieu demain à Lille...

J'espère bien y croiser quelques-unes d'entre vous!

Lib' s'auto-proclame reine des libellules grâce à Frizz-Ease.

2012-03-01T03:16:00.000+01:00

(Illustration : Lib'. Couronne inspirée par les jolies réalisations de Trois fois rien.)

Lib' se regarde dans le miroir consternée et priant pour qu'un miracle capillaire se produise : ses cheveux, martyrisés par l'utilisation abusive des couleurs et du lisseur, semblent s'être transformés en tumbleweed (ce qui n'est pas particulièrement seyant on s'en doute).

Le miracle semble se produire puisqu'elle a soudainement une illumination : ce produit qu'elle a acheté il y a quelques temps et rangé négligemment dans la salle de bains puis oublié pourrait bien être la solution.

Un lavage de cheveux et une application/lissage plus tard, Lib' se trouve tellement jolie qu'elle s'auto-proclame aussitôt reine des libellules et sort ~~prier~~ fêter cet évènement.

Frizz-Ease 3-day straight.

Le prix :

11 euros 95.

Les promesses :

Transformer la plus indomptable des crinières en chevelure lisse et brillante pendant 3 jours.

Le mode d'emploi :

Vaporiser le produit sur cheveux mouillés ou humides (commencer par 7 à 15 vaporisations), coiffer au peigne, sécher puis lisser mèche par mèche.

Le test :

Ce produit destiné aux cheveux bouclés est testé sur cheveux ondulés et très abîmés.

Jour 1.

20 vaporisations, séchage, lissage. Résultat impressionnant : cheveux lisses, brillants, soyeux (encore plus bluffant qu'un brushing/lissage chez le coiffeur).

Jour 2.

Un grand bonheur et l'accomplissement d'un rêve : je me réveille coiffée!!!

Jour 3.
Le résultat est encore très sympa et ne nécessite qu'une retouche au lisseur.

Le bilan :

Produit essayé et catapulté directement dans la catégorie "mes produits fétiches".

Question existen(superfi)tielle n°2 : pourquoi est-il mathématiquement impossible d'arriver à l'heure au bureau?

2012-02-23T01:27:00.001+01:00

Scénario n°1 : Lib' passe la porte de son bureau à 07h59 sous le regard admiratif de son supérieur, coiffée, maquillée et pleine de courage et de dynamisme.

Scénario n°2 : Lib' passe la porte de son bureau à 07h59 sous le regard navré de son supérieur, ébouriffée, les yeux gonflés et manquant visiblement d'énergie.

Scénario n°3 : Lib' passe la porte de son bureau à 09h10 sous le regard courroucé de son supérieur, ébouriffée, les yeux gonflés et manquant visiblement de la moindre envie de travailler.

Scénario n°4 : Lib' passe la porte de son bureau à 09h10 sous le regard résigné de son supérieur, coiffée, maquillée, souriante et pleine d'entrain.

Malheureusement pour notre insecte décidément plus nocturne que diurne et adepte par défaut des scénarios 2 et 4, il est mathématiquement impossible de zapper le bruit strident du réveil (réglé sur 06h00), de se lever donc une heure plus tard que prévu (07h00), de passer trente minutes sous la douche (07h30), de préparer une orange pressée puis de la boire rapidement (07h33), de gérer le petit-déj de la famille, l'habillage (~~07h55~~, euh, non, pas le temps, ils se débrouillent tout seuls), de se coiffer, sécher, lisser les cheveux (07h58), de s'habiller (08h03), de se maquiller (08h13), de déposer les enfants à l'école (08h29) et d'arriver à 08h00 au bureau.

(Illustration : LM)

Constat et analyse des causes.

La cause la plus évidente de cette course du matin se terminant par un retard conséquent ou une arrivée au travail encore endormie est bien entendu l'heure perdue à terminer la courte nuit de sommeil commencée à 03h00 (et qui rend impossible toute tentative de réveil à 06h00).

Examinons donc la soirée et la journée précédente de notre libellule : elle s'est réveillée en retard et fatiguée, a eu une journée de travail intense puis est rentrée épuisée, accordant à toutes ses activités le double du temps nécessaire à une personne au top de sa forme (activités ennuyeuses mais indispensables sous peine d'arriver au travail le lendemain le ventre vide et sans culotte, les courses et les lessives n'ayant pas été faites); vers 23h00, elle s'est enfin accordé une pause qui s'est prolongée jusque 03h00 parce que la vie, ce n'est pas que le travail.

Enquête menée auprès d'une adepte du scénario n°1.

Comme il est bien évidemment exclu de continuer sur ce rythme, essayons de découvrir le secret de ces femmes qui semblent gérer le quotidien bien plus facilement que la plupart d'entre nous.

Notre cobaye/objet d'admiration se réveille vers 06h00, profite de 30 minutes de luminothérapie dans son lit puis fait quelques étirements avant de boire son café apporté par son mari (06h45). Elle se lève, réveille ses enfants qui se préparent seuls (si vos enfants ont moins de cinq ans, c'est difficile!), douche rapide (07h00), habillage et séchage des cheveux (courts!), maquillage (07h30); elle dépose les enfants à l'école puis arrive fraîche et dispose au bureau.

Petite pause et micro-sieste le midi.

Sport après le travail.

Ménage effectué par la femme de ménage, dernières tâches effectuées rapidement puisqu'en forme et vêtements prêts pour le lendemain, cafetière programmée... etc...

Soirée détente et coucher vers 22h-22h30.

Des solutions facilement réalisables.

- Utiliser un réveil simulateur d'aube qui permet de se réveiller plus facilement : on sort doucement du sommeil profond comme si l'on se réveillait naturellement et non de façon brutale.

- Comme notre cobaye/objet d'admiration, profiter des bienfaits de la luminothérapie et investir dans une lampe pour compléter les effets du simulateur d'aube.

- Se coucher plus tôt : même si ça semble difficile, se lever en forme permet d'être plus efficace et de réaliser plus de choses en moins de temps.

- S'étirer comme un chat avant de se lever pour réveiller les muscles en douceur.

- Préparer vêtements et sacs la veille.

- Prendre un bon petit déjeuner.

- Acheter un kakeibo par ici! où l'on notera de jolies choses (et qui permettra une meilleure organisation) et le consulter avant de commencer la journée pour se mettre de bonne humeur.

- Tester le massage d'Olivier ici! pour être plus rapidement opérationnel(le) : la vidéo est un peu longue mais le geste est simple à comprendre.

Quelques solutions plus onéreuses et moins réalistes.

- Embaucher une femme de ménage, si ce n'est pas déjà fait, une gouvernante, un comptable, un jardinier... etc...

- Arrêter de travailler.

- Arrêter de dormir.

- Amener les enfants à l'école à 13h30 et arriver au bureau à 14h...

Ca marche?

Lib' qui espère suivre (un jour!) le scénario n°1, compte bien tester toutes les solutions présentées, réalistes ou non. Demain, la journée commence à 12h00.

Les résultats de ses expériences matinales seront présentés ultérieurement. A suivre donc...

Afin d'aider notre intrépide insecte, les solutions miracles et conseils en tous genres sont les bienvenus.

Joyeuse Saint Valentin!

2012-02-14T02:19:00.000+01:00

Joyeuse Saint-Valentin à tous les amoureux, à tous ceux qui l'ont été ou qui le seront un jour... et à mon choupinou s'il passe par ici.

Lib'

Composition et photo : Jardin d'Omer.

La vie surprenante et fantaisiste de Nigel. Voyage au Burkina Faso.

2012-02-11T23:01:00.001+01:00

Nigel, que nous avions laissé à ses préparatifs de voyage et s'apprêtant à vivre une épreuve redoutable (la vie ne se conçoit pas sans un minimum de confort et un dressing qui déborde, n'est-ce pas?) a survécu à son périple et même plutôt bien si l'on en croit les photos magnifiques prises pendant le séjour.

Photos : Nigel et G.

Le transport...

L'appartement...

La salle de bains...

Le supermarché...

La terrasse et le jardin d'agrément...

Le restaurant...

L'institut de beauté...

"Le Burkina Faso est un pays humain [...], un pays où les sourires sont encore plus généreux que le soleil et où une poussière rouge s'attelle à vous colorer la peau comme pour vous rendre autochtone, comme pour vous garder."

Nigel.

Les jolies choses : une robe en dentelle et quelques coups de ciseaux.

2012-02-06T02:10:00.000+01:00

Lib', prise d'une envie de printemps malgré la neige, vient de vider son dressing pour une opération aujourd'hui-je-trie-même-si-je-préférerais-ne-rien-faire : une montagne de robes, manteaux, pantalons et autres vêtements s'empile au milieu de la pièce, attendant le verdict qui ne viendra pas puisque notre libellule qui manque parfois de suite dans les idées, vient de s'arrêter net devant une petite robe en dentelle en prenant un air inspiré. L'opération aujourd'hui-je-trie vient d'être annulée au profit de l'opération aujourd'hui-je-couds.

But de l'opération : transformer une robe classique en robe qui affolera Choupinou ce soir.

Cible : une robe de couturière trouvée chez Emmaüs au rayon linge ancien (4 euros).

Stratégie : modifier sans massacrer. Couper la doublure à un centimètre des coutures puis replier le restant et faire un point à la main.

Armes : une paire de ciseaux, du fil et une aiguille pour les finitions.

La robe avant.

(Photo : Lib')

La robe après.

(Portée sur une robe en maille).

(Photo : S. la choupinette de Lib')

Deux heures et trois épisodes de sa série préférée plus tard, Lib' sourit, fière du résultat, et augmente le chauffage. Ce soir, elle accueillera Choupinou uniquement vêtue de dentelle...

(Pour des raisons de décence évidentes, seules les photos de la robe portée superposée ont échappé à la censure).

La vie fantaisiste et surprenante de Nigel . Voyage au Burkina Faso.Les préparatifs.

2012-01-27T17:05:00.000+01:00

Lib' regarde son meilleur ami consternée : l'amoureux de Nigel, qui a pourtant de bonnes idées d'habitude et qui ressemble vraiment beaucoup au prince charmant, vient de lui proposer de partir en voyage. Il lui a fait un grand discours où il était question d'authenticité, d'aventure, de découverte et d'un retour aux vraies valeurs. Oui mais... Nigel qui ne se déplace jamais sans sa valise de produits de beauté, sa valise de chaussures, ses deux valises de vêtements, son ordinateur/iphone/appareil photo et autres accessoires indispensables, n'a le droit d'emporter qu'un minuscule sac pouvant à peine contenir trois paires de chaussures. Destination le Burkina Faso, où ils seront logés dans une case sans électricité ni même de salle de bains.

Perplexes et plein d'appréhension, ils s'interrogent. Nigel doit-il partir?Parce qu'enfin, l'amour d'accord mais le confort d'abord. Et puis il doit y avoir là-bas des tas de petites bêtes, des moustiques, des araignées, des scorpions, des serpents, des lions et si ça se trouve des éléphants prêts à charger... (bon, d'accord, leur imagination s'enflamme un peu mais leurs cours de géographie ne leur ont laissé en souvenir qu'un planisphère ressemblant à un vaste gruyère d'où le Burkina Faso est totalement absent).

Pour mieux comprendre les craintes de Nigel, il est nécessaire de se pencher sur ses conditions de vie actuelles et sur ses goûts. Il aime les choses délicates et abhorre la laideur et le manque d'éducation. Son appartement est rempli d'objets anciens ou récents qui lui confèrent un charme cossu et est pourvu de tout le confort nécessaire à sa survie ainsi que d'un dressing capable de contenir sa trentaine de manteaux, 59 paires de chaussures (dont quatre paires trop petites mais vraiment trop trop belles et deux trop grandes mais totalement indispensables), pantalons, chemises, écharpes, ceintures, le tout en trop grand nombre pour être comptabilisés.

Photos: Lib'. Appartement de Nigel.

(Photo : Lib')

Débriefing terminé et décision prise, Nigel s'apprête à prendre rdv pour la série de vaccins nécessaires, en souriant malgré tout (le contraire manquerait d'élégance).

A suivre... Voyage au Burkina Faso..

Les jolies choses : une veste Kenzo.

2012-01-24T15:20:00.001+01:00

(Photo : Lib')

Lib', très exceptionnellement en position de saluer son banquier (courtoisement et l'esprit tranquille de celle-qui-n'a-pas-un-giga-découvert) quand elle le croise plutôt que de faire celle-qui-ne-l'a-pas-vu-du-tout, vient d'investir dans un appareil photo digne de ce nom. Il n'en faut pas plus à notre insecte favori pour se prendre pour un photographe de génie; elle mitraille Choupinou et la maisonnée, chats compris, sans se lasser elle-même mais en les lassant eux fatalement... prend des poses très professionnelles, s'arrête pour réfléchir, puis, prise d'une inspiration aussi subite que saugrenue, se jette sur le sol pour trouver un meilleur angle de vue.

Modèle : Alice (merci de ta collaboration), veste Kenzo achetée 14 euros chez Emmaüs (une jolie trouvaille), Appareil Canon EOS 550D.

(Photo : Lib')

(photo : Lib')

(Photo : Lib')

Un peu de changement...

2012-01-23T02:15:00.000+01:00

(Illustration : LM)

Oui, mais...
Certains problèmes techniques se posent, notamment une traduction automatique du français au français (!!!) plus qu'approximative... Ces problèmes se régleront, je l'espère, dans les jours qui viennent.
Mille excuses et bonne lecture.
Lib'

Trois choses inavouables... Les soldes.

2012-01-19T22:29:00.000+01:00

(Illustration: LM)

Chose Inavouable n°1 :

"Ce qu'il y a de bien Choupinou, c'est que pendant les soldes, on dépense beaucoup moins!!!"

(Oui, bon, en fait, on achète beaucoup plus de choses!!! Chuuut!!!)

Chose Inavouable n°2 :

"Alors, tu vois, ce sac trop joli? J'en ai acheté un et c'était un acheté/un offert comme quand tu fais les courses Chouchou... Et Nigel (j'ai trop de chance d'avoir un meilleur ami comme lui, non?) m'en a offert un autre... comme ça, j'ai trois coloris différents".

(Plus les six autres cachés dans la penderie...)

Chose Inavouable n°3 :

"Luciiiie, tu vas bien ma Chérie? Tu as une mine superbe!!! Sympa les soldes, non? Mais... tu ne vas quand même pas acheter ce sac! Trois fois qu'ils le soldent! ".

(Dès que tu le poses, je le prends et je cours à la caisse!!!)

Quelle princesse êtes-vous?

2012-01-15T16:41:00.000+01:00

(Illustration Lib' d'après la pub Mc Do)

Assise sur une citrouille, Lib' attend impatiemment sa marraine la fée... Elle est attendue au bal que donne le prince le plus sexy qu'elle ait jamais vu et aimerait ne pas arriver trop tard, d'autant plus qu'elle n'a pas toute la nuit.

Nous sommes ~~presque~~ toutes des princesses, cela semble évident; oui, mais... à quelle famille royale appartenez-vous?

Pour le savoir, répondez ~~sans mentir~~ au test suivant :

Pour sortir, vous ornez votre tête princière :

a. d'une tiare.

b. d'un diadème.

c. d'un chapeau jaune poussin (ou toute autre couleur flashy au choix).

d. de rien du tout (mais vos cheveux sont brillants et lisses).

e. d'une tonne de gel.

Un petit creux...

a. qu'est-ce que c'est?

b. vite, du caviar (ou des macarons selon les circonstances)!!!

c. vous sortez d'un long, très long repas officiel et n'avez plus faim du tout.

d. vous ouvrez le frigo et en sortez un truc frais et léger.

e. vous mangerez demain.

Vous vivez dans :

a. un magnifique château ou tout en haut d'une tour.

b. un penthouse.

c. un château de plus de 50 000 m2.

d. une maison pleine de charme.

e. un appartement à la déco pointue.

L'argent...

a. généreuse, vous distribuez les pièces d'or aux pauvres pour vous occuper.

b. vous avez un compte chez tous les grands couturiers et la carte de Maman pour le reste.

c. vous laissez le personnel se charger de cette ennuyeuse question.

d. votre carte est provisoirement bloquée.

e. vous sert exclusivement à vous habiller et à voyager.

Vous vous déplacez :

a. en carrosse.

b. en taxi ou en limousine.

c. en calèche ou en voiture avec chauffeur.

d. en voiture sans chauffeur.

e. beaucoup.

Par amour, vous pourriez...

a. embrasser un crapaud.

b. vous hasarder à Brooklyn.

c. vous marier.

d. faire la lessive de votre prince.

e. vous désinscrire de GrindR.

Vous êtes :

a, b, c, d: une femme.

e: un homme.

Résultats :

Vous avez une majorité de a :

Vous ne mangez pas, ne buvez pas, n'assouvissez aucun besoin naturel (même pas un pipi d'oiseau), avez une fâcheuse tendance à oublier vos chaussures dans des endroits inappropriés mais stratégiques, n'appréciez pas les petits pois, pourriez embrasser une grenouille et êtes prête pour vivre heureuse et avoir beaucoup d'enfants... Aucun doute, vous êtes une princesse de conte de fées.

Mon conseil: méfiez-vous de vos soeurs et de votre belle-mère.

Vous avez une majorité de b :

Vous buvez du champagne au réveil, portez des talons vertigineux et des fringues à tomber, avez un budget illimité, êtes toujours prête à comploter, craignez les posts de Gossip Girl, vivez des histoires d'amour nombreuses et torturées... la catégorie "princesse de l'Upper East Side" est pour vous.

Mon conseil : soyez vigilante, vos complots pourraient bien se retourner contre vous.

Vous avez une majorité de c :

Vous suivez l'étiquette à la lettre, portez des chapeaux improbables, êtes harcelée par les paparazzi, vous êtes entraînée des heures à la révérence spéciale reine-mère ou à saluer la foule de façon élégante... vous êtes une "vraie" princesse.

Mon conseil : si vous êtes roturière et vous apprêtez à épouser un prince, réfléchissez avant de vous engager.

Vous avez une majorité de d :

Vous portez la robe à paillettes aussi bien que le jean, pouvez traîner en pyjama, manger n'importe quoi, râler, rire fort et boire plus que de raison... Vous êtes la plus libre des princesses, parfois délicate et fragile, parfois apprentie-peste, parfois futile, parfois profonde... à défaut d'avoir un titre, vous êtes princesse dans l'âme.

Tous mes conseils : ici !

Vous avez une majorité de e :

Vous êtes un homme, vous êtes une princesse... une révélation : vous êtes gay!

Mon conseil : ne changez rien.

Lib' tombe de sa citrouille et du lit par la même occasion... Quel cauchemar! (Elle qui ne sort jamais avant minuit devait rentrer du bal avant même d'y être partie...)

Après les fêtes, le régime cupcakes : miracle ou arnaque?

2012-01-03T23:38:00.000+01:00

(Illustration : Lib')

Après les fêtes et malgré les efforts de Choupinou qui l'aide à brûler des calories, Lib' constate avec horreur en montant sur sa balance qu'elle a pris 500 grammes! Aux grands maux, les grands remèdes, notre pachydermique insecte va donc entreprendre un grand régime.

Après un rapide tour du net et un recensement des régimes existants, Lib', stupéfaite, en perd son français : on lui propose de ranger couteaux et cuillères argentés pour ne garder que sa fourchette (voilà qui va à l'encontre de tous les usages, n'est-il pas?), de manger uniquement des fruits, de regarder sa montre et d'établir un emploi du temps où seront dissociés le foie gras et le chutney...!!! C'est la bulle qui fait déborder la coupe de champagne, la cerise sur le cupcake... mais ça lui donne une idée : elle décide aussitôt d'inventer son propre régime : le régime cupcakes : un cupcake, c'est tellement joli qu'on a plus envie de le regarder que de le manger ce qui est très pratique lorsqu'on veut perdre du poids.

Le nombre de régimes proposés étant proprement hallucinant, il est difficile de s'y retrouver : un peu de prudence s'impose donc. Si l'on écarte d'emblée ceux qui semblent fantaisistes, ceux dont les inconvénients semblent par trop évidents (plus de repas à l'extérieur, une haleine de coyote qui aurait mangé un lapin farci à l'ail ou un budget qui entamera largement notre budget crèmes et vêtements), il reste néanmoins quelques bonnes dizaines de régimes que nous pourrions être tentées d'essayer. Sachant que le régime idéal n'existe pas (celui qui ne nécessiterait aucun effort, qui ne modifierait pas nos habitudes alimentaires et ne nous obligerait pas à cuisiner de longues heures mais qui nous ferait perdre 3 kilos en 10 minutes parce qu'on tient à rentrer dans cette petite robe so chic dont il ne reste qu'un modèle taille 34), quelles sont les options à notre disposition?

Il semble que chacune doive choisir en fonction de ses propres habitudes et de ses capacités à résister ou non à la tentation (en ce qui concerne notre énooorme libellule, elle n'aime pas les gâteaux, il se pourrait donc que son régime cupcake lui évite de craquer bien qu'il ne soit pas des plus équilibrés).

Le plus glamour :

- Le régime IG (index glycémique) qui fait un corps sublime à Sharon Stone.
http://www.doctissimo.fr/html/nutrition/dossiers/regimes/selections/stars/sharon-stone-regime-ig.htm

Le régime testé (par Maman il y a quelques années) et approuvé :

- Le régime du docteur Fricker :
http://sante-az.aufeminin.com/w/sante/s400/nutrition/regime-fricker.html
De nombreuses recettes sont proposées dans le livre; on maigrit sans avoir l'impression d'être au régime (on aurait même tendance à penser que l'on va grossir en mangeant autant mais ça marche!).
Pour celles qui ont l'habitude de cuisiner vraiment.

Le régime testé par des copines :

- Le régime Weight Watchers :
http://www.weightwatchers.fr/index.aspx
Pour celles qui ont beaucoup de poids à perdre (et qui sont prêtes à le suivre toute leur vie).

Quelques banalités utiles :

- On n'attend pas d'avoir 10 kilos à perdre : on réagit dès qu'on se sent serrée dans ses jeans.
- On cuisine systématiquement sans graisses : on fait revenir oignons et viandes dans un fond d'eau et si nos mauvaises habitudes sont ancrées trop profondément, on jette le beurre quand la viande est dorée. Encore mieux : on grille la viande et on la sert avec des moutardes diverses. Et encore mieux : on n'en mange qu'une à deux fois par semaine.
- On adore les légumes (si si!).
- On n'utilise que la crème à 4 ou 5% de matières grasses.
- On privilégie le poisson.
- On bannit petits pains au chocolat, frites, ~~pâté~~ (celui-ci est même à proscrire de notre vocabulaire) ... etc... de notre alimentation (et on évite en même temps l'effet anti-glamour de la fille qui s'empiffre, les miettes entre les dents et l'haleine douteuse).

- On remplace le toast beurre/saumon par un toast tzatziki /saumon.
- On évite de cumuler : le trio hamburger/frites/gâteau est notre ennemi numéro un.
- On se fait plaisir de temps en temps.
- On boit de l'eau (beurk!) avec un filet de citron pressé (rafraîchissant!).
- On cuisine sans sel mais avec beaucoup d'aromates.
- On pique les recettes de soupe de sa grand-mère et on en met au menu tous les soirs.
- On ne cumule pas entrée/plat/dessert : l'équilibre alimentaire se fait sur la journée ou sur la semaine et non sur chaque repas donc si l'on a mangé de la viande au déjeuner, pourquoi récidiver au dîner?
- Si l'on aime le fromage, on le mange en cubes à l'apéro (ensuite, on a moins faim pour le reste; côté apéro : on fait soft, un verre de vin rouge ou une demi-coupe de champagne) et non par gourmandise après le repas avec du pain beurré.
- On laisse parler son côté mini-princesse et on prend un goûter (raisonnable).

Miracle!!! Lib' qui regarde son cupcake depuis tout à l'heure sans craquer, sent qu'elle a déjà perdu 50 grammes... Trop facile!!!

Un peu de cuisine : acte 2.

2012-01-02T01:13:00.000+01:00

Légèrement fatiguée par les fêtes, Lib' a néanmoins tenu à respecter la promesse faite à Choupinou en confectionnant des sucettes de foie gras : sa paresse culinaire chronique l'a malgré tout poussée à simplifier une recette pourtant déjà simplissime en réduisant les ingrédients et la préparation au strict minimum.

Sur la photo, seuls l'assaisonnement de la roquette (huile d'olive, vinaigre balsamique et gros sel gris de Guérande) et les sucettes de foie gras ont été réalisés de ses mains; le gratin de pommes de terre au foie gras a été décongelé puis réchauffé au micro-ondes et le foie gras uniquement tranché à la lyre. Pour sa défense, parcourir les rayons d'un supermarché bondé en période de fêtes juchée sur des talons aussi vertigineux que possible plutôt que les boutiques constitue en soi une preuve de bonne volonté : on espère que Choupinou appréciera cet effort à sa juste valeur.

Les sucettes de foie gras façon Nigel.

Il vous faut:

200g de foie gras par personne, de la poudre d'amande, du cacao amer, du pralin et de la poudre de noisette ou du paprika doux.

- Coupez votre bloc de foie gras en morceaux (4 morceaux par personne x nombre de personnes).

- Façonnez chaque morceau en boule dans le creux de la main (comme pour la pâte à modeler).

- Roulez les boules de foie gras dans une assiette contenant la poudre d'amande puis piquez-les sur des piques à brochette coupées en deux (des cure-dents peuvent convenir). Recommencez avec les autres ingrédients.

Servez avec 4 pains différents et un confit d'oignons ou de figues.

Choupinou est... ravi (!!!) et décide de récompenser les efforts de sa chérie en lui permettant d'éliminer toutes ces calories de la façon la plus agréable qui soit (les bonnes cuisinières pourront donc constater que la justice culinaire est plutôt aléatoire).

5... 4... 3... 2... 1... 2012 !!!

2011-12-31T14:09:00.000+01:00

(Illustration : S., la choupette de Lib')

Je vous souhaite à toutes et à tous une excellente année 2012, pleine d'amour, de câlins et de paillettes... ( et en option pour les filles : un dressing de princesse!)

Lib'

Bonnes, très bonnes et excellentes résolutions 2012.

2011-12-27T19:49:00.000+01:00

(Illustration : Lib')

Lib' mordille son crayon et lève les yeux au ciel; mais pourquoi diable Choupinou lui réclame-t-il une liste de BONNES résolutions pour 2012... Elle est déjà parfaite!

Oui, bon, après réflexion, il y a bien quelques petites choses qui pourraient être légèrement modifiées...

Lib' qui, comme les lecteurs assidus le savent déjà, fait parfois des détours et use de mille stratagèmes pour éviter un homme pourtant charmant et courtois mais ayant la triste vocation de limiter les dépenses de notre écervelée bestiole ailée en lui confisquant à l'occasion sa carte de crédit ou en la convoquant dans un bureau sinistre pour lui faire un sermon qu'elle écoute d'une oreille délicate (et ornée d'une boucle dont on taira la marque et le prix) mais néanmoins distraite, décide de noter sur la page encore vierge cette première résolution:

- acheter une tirelire (de préférence un cochon rose).

Pour bien comprendre l'étendue du désastre, voici la méthode empruntée par Lib' au comédien Jules Berry pour unebonne désorganisation financière...

Cher monsieur,

(Chaque mois) Je mets toutes mes factures dans un chapeau,je le remue et je règle la première facture qui sort. Je suis au regret de vousinformer que si vous persistez à m'importuner, vous ne participerez pas auprochain tirage!

Jules Berry.

Comme elle a tendance à s'en inspirer de temps en temps(régulièrement) et quoique son chapeau soit certainement plus joli que celui dece monsieur, on admettra aisément qu'un peu d'organisation et de GESTION (!!!) lui seraient certainement profitables!!!

Allez hop, mettons ça sur la liste des bonnes résolutions2012 et jetons le chapeau pour éviter le tirage au sort des bonnesrésolutions!

Utilité ou inanité des bonnes résolutions.

Bonnes résolutions : celles qu'on ne tiendra pas.

- Toutes celles qui impliquent un changement radical de notre personnalité : ne rêvons pas, on ne transforme pas une cigale en fourmi en claquant des doigts (gageons que Lib' qui fera certainement beaucoup d'efforts en début d'année risque d'avoir quelques difficultés à les maintenir sur le long terme et pourrait même penser à casser son cochon dès les soldes de janvier).

- Toutes celles qui impliquent des efforts énormes ou sont difficilement réalisables pendant le laps de temps imparti : arrêter de fumer le 2 janvier tout en perdant 6 kilos en 15 jours et en gardant le sourire même quand Choupinou part en vrille ou regarde les fesses de la serveuse pendant qu'on tente vainement d'oublier qu'on a faim et envie de fumer.

- Toutes celles qui impliquent une participation extérieure : cette année, promis, on passe des vacances de rêve et on va tellement bien gérer Choupinou et les enfants que personne ne va chouiner ni râler... Ca pourrait marcher... si vous étiez la seule responsable de leur mauvaise humeur récurrente ou occasionnelle... Arrêtez l'auto-flagellation, les humeurs des uns et des autres dépendent essentiellement des uns et des autres. Prenez plutôt la bonne résolution de garder le sourire quoiqu'il arrive ou de foncer à la pharmacie au plus vite pour acquérir une précieuse et efficace paire de bouchons d'oreilles.

Bonnes résolutions : celles qu'on ~~pourrait~~ devrait tenir.

- Arrêter de fumer.

Bonnes résolutions : celles qu'on DOIT prendre et tenir.

- S'occuper de soi : ~~utiliser~~ se barricader dans la salle de bains une demi-journée par semaine pour un gommage/ masque/ application de vernis/ retouche sourcils/ etc...

- Ne plus jamais se coucher sans un démaquillage en règle.

- N'acheter que des pièces indispensables à notre garde-robe et éviter tout ce qui ressemble de près ou de loin à un caprice vestimentaire.

- S'organiser et éviter la procrastination (quoique parfois, remis au lendemain, les problèmes, lassés d'attendre, se règlent d'eux-même... Si si!)

Exemple de Lib'procrastination associée à la Lib'(dès)organisation :

(Illustration : L.M)

Joyeux Noël!!!! (le 27 décembre).

- Se détendre un peu si l'on est au contraire trop rigide/organisée/maniaque.

- Manger équilibré tous les jours.

- Arrêter de fumer.

Bonnes résolutions : celles qu'on tiendra.

- Ne rien changer ou presque : ce qui représente déjà un tour de force : si on arrive à jongler entre boulot, enfants, amoureux et réussir en supplément à être jolie, à prendre du temps pour rire et se cultiver une année de plus... waouh!

- Ne rien changer du tout même si on ne sait pas jongler.

Bonnes résolutions : celles que les autres aimeraient nous voir prendre (sauf qu'il n'en n'est pas question... Non, mais!)

- Cesser de regarder "Gossip Girl" et de lire des livres pour ados comme si on avait encore 15 ans.

- Arrêter de collectionner les chaussures.

- Ne plus essayer 15 tenues différentes avant de sortir (pour une soirée chic ou pour acheter une baguette... quoiqu'on puisse faire une légère concession sur le dernier point).

- Cesser de jouer les princesses et laisser tomber cet air condescendant qui nous va si bien.

- Consacrer notre vie exclusivement au bien-être de Choupinou et des enfants (en plus, ce serait idiot : au bout de quelques mois de sacrifices, nous perdrions tout intérêt à leurs yeux, n'ayant plus rien à dire).

- Arrêter de fumer.

Bonnes résolutions : celles qu'on ne prendra jamais.

- En faire (encore) plus.

- Virer la femme de ménage et assumer seule l'entretien de la maison pour payer des cours particuliers aux enfants.

- Cesser de lire ses mails en douce au bureau ou son troisième bouquin de la semaine enfermée dans les toilettes en pensant qu'on ne se fait pas capter (et pendant que Choupinou gère les devoirs des enfants, la cuisson du rôti et l'appel urgent au plombier).

- Arrêter de fumer.

Et si pour changer, nous prenions quelques mauvaises résolutions?

- Se lâcher et dire enfin à la voisine/belle-mère/collègue tout ce qu'on pense d'elle (en en rajoutant un peu pour donner plus de poids à nos propos).

- Quitter Choupinou et enfants pour un prof de danse cubaine qui nous mettra la tête à l'envers (une heure par semaine pour le cours de salsa devrait suffire dans un premier temps).

- Claquer tout son salaire dans trois pots de crème et une veste.

- Continuer de fumer (mais penser à écrire ça en tête de la liste de l'année prochaine).

- Chanter à voix haute dans la rue, vider le contenu de son caddie à la tête de la caissière parce qu'elle papote et qu'on est pressée, casser des assiettes juste pour se défouler, se baigner toute habillée un soir d'été, voler une sucette pour retrouver des sensations perdues il y a longtemps, laisser tout le monde se débrouiller sans nous un week-end et dire des gros mots.

Lib' vient de terminer sa liste après quelques minutes d'intense réflexion : elle ne comporte qu'un seul élément.
Non, vraiment, elle ne voit rien d'autre à ajouter... Choupinou devra s'en contenter. D'ailleurs, il a écrit quoi, lui?

Un peu de cuisine... Acte 1.

2011-12-20T00:54:00.000+01:00

(Photo : Lib'... constituant la preuve qu'elle a effectivement "cuisiné")

Lib', prise d'une sorte de frénésie liée à l'approche des fêtes, aux bonnes résolutions qui y sont associées et une fois n'étant pas coutume, a décidé de se mettre aux fourneaux autrement qu'en batifolant avec Choupinou dans la cuisine.

Pour que ce jour historique ne soit entaché d'aucune fausse note et que le résultat puisse être comestible, elle décide de commencer par une recette simplissime adaptée à ses compétences.

Les Saint-Jacques à la crème

façon Choupinou 1er.

Ingrédients :

- Saint-Jacques fraîches ou décongelées dans du lait.

- Un demi-sachet de lardons nature.

- Crème épaisse à 4 ou 5% de matière grasse.

- Secret d'Arômes Plein Sud de Knorr.

Disposer les Saint-Jacques dans une sauteuseavec très peu d’eau, les faire revenir rapidement sur une face puis surl’autre.

Réserver.

Faire revenir les lardons sans graisse ajoutéepuis ajouter les Saint-Jacques, la crème fraîche et saupoudrer copieusementl’ensemble de Secret d’arômes.

Laisser sur le feu deux ou trois minutes.

C’est prêt ! (Servir avec du riz ou sur un lit de laitue).

Le truc en plus : ce plat se réchauffe au micro-ondes sans rien perdre de sa saveur, vous pouvez donc filer sous la douche, vous faire des yeux charbonneux, changer trois fois de tenue, mettre le bazar dans votre dressing, allumer des bougies, boire cinq apéros et même ranger un peu la cuisine (si vous y tenez) avant de passer à table.

Lib', qui a passé 15 minutes à cuisiner aujourd'hui est trop fière d'elle-même. Choupinou est impressionné... tellement impressionné que Lib', sur sa lancée, promet de tester la recette des bonbons de foie gras façon Nigel la prochaine fois.

Cadeaux de Noël... inspirés ... ou pas.

2011-12-09T23:40:00.001+01:00

(Illustration: LM)

Lib' a les yeux qui scintillent : c'est le moment d'ouvrir les paquets. Tout le monde se tient près du sapin; trente secondes plus tard, on entend des "Oooh", des "Aaah" et des papiers colorés jonchent le sol.

L'esprit de Noël, ça nous connait... Dans chaque femme sommeille encore la petite fille qu'elle a été : celle qui croyait aux licornes et qui rêvait de devenir princesse. Toute l'année, ployant sous les responsabilités diverses (dont celle d'inculquer à de vrais enfants, voire à ce grand enfant qui nous tient lieu de compagnon, un semblant d'éducation), nous nous efforçons de tenir notre rôle. Pffff...
Ouf... C'est bientôt Noël... A nous les virées cadeaux les joues rosies par le froid, les chants et les choeurs d'enfants, les paquets enrubannés, le sapin et la couronne de bienvenue. En fermant les yeux, on entendrait presque les clochettes du traîneau tintinnabuler dans la nuit... Oui... mais... la magie et la féerie de ce moment tellement précieux pourraient bien être entachées de quelques petits couacs. Un monstrueux cadeau, une faute de goût gigantesque au beau milieu du salon après ouverture des cadeaux, ou pire, pas de cadeau du tout, le père Noël ayant oublié jusqu'à notre existence.

Inventaire non exhaustif

des bonnes et mauvaises surprises

pouvant s'échapper de la hotte du père Noël.

Les bonnes surprises:

- Choupinou a retenu la leçon de l'année dernière et a compris que même si vous êtes une femme d'intérieur accomplie (!!!), tout cadeau visant à accomplir une tâche ménagère quelconque est à proscrire formellement. Vous avez donc dans la main deux billets pour une destination paradisiaque : ravie et émue, vous décidez sur le champ que c'est lui que vous emmènerez (quoique si vous avez la rancune tenace, vous pouvez opter pour un autre choix... mais attendez-vous à fêter Noël sans lui l'année prochaine).

- Vos proches, comme chaque année, vous offrent LE truc qui vous faisait tant envie.

- Même la tante Hortense vous a comblée cette année : ses pauvres doigts s'engourdissent, elle n'a pu vous tricoter l'éternel chandail trop petit (elle ne vous voit pas grandir) que vos enfants refusent de porter même pour jouer dans le jardin. Elle s'est résignée et a opté pour un pull en cachemire (taille adulte!) en espérant que vous ne seriez pas trop déçue. (Non, non!)

- Les erreurs de livraison : devant les yeux ronds de Choupinou, vous vous rendez compte que ce magnifique Pashmina ne vous était pas destiné (il avait commandé un livre) : heureusement, vous savez très bien fermer les yeux parfois...

Les mauvaises surprises:

- Les vêtements trop laids qu'on va être obligée de porter (enfin, jusqu'au lavage fatidique... celui, où, mince, c'est trop bête, ils se sont glissés dans le linge à 90°).

- Toute autre plante qu'une orchidée (mince, c'est trop bête, il restait de l'eau de javel dans cette bouteille).

- Les erreurs de livraison : vous avez reçu un livre à la place du magnifique Pashmina commandé par Chouchou (mince, ça, c'est vraiment trop bête!).

- Les cadeaux sans surprise : un bracelet tous les ans depuis dix ans. Pfff... (pas de sentimentalisme : on vend!)

http://www.leboncoin.fr/

http://www.priceminister.com/

http://www.gibertjoseph.com/

Rien ne s'échappe de la hotte du père Noël :

différents cas de figure.

Les proches vous ont oubliée :

- Ce cas étant hautement improbable, nous passons au point suivant.

Choupinou ne vous a rien offert :

- Il n'a pas envie de vous faire plaisir, il n'est pas amoureux. Désolée, il faut changer de choupinou.

- Il est très amoureux mais refuse de faire des cadeaux à date fixe (quel rebelle!) : qu'à cela ne tienne, le solitaire (le diamant, hein, pas le jeu!) fera autant d'effet sur votre joli doigt à n'importe quelle autre date.

- Il est ruiné : ça n'excuse rien! On adore les cadeaux romantiques. Il aurait pu vous offrir son corps pour une durée indéterminée, un an de massages à la demande, un baiser sous le gui, des perles de pluie... etc...

- Il n'a pas d'idées : vous ne pouvez vous en prendre qu'à vous-même, les indices semés ces dernières semaines étaient trop subtils.

Conseils pour choupinous en mal d'inspiration.

- Jetez un oeil discret dans le dressing de votre chérie (si vous ne l'écoutez que d'une oreille distraite, sinon vous êtes parfaitement au courant) et repérez les marques les plus représentées, ça aiguillera votre choix.

- Emmenez-la acheter des macarons, une baguette ou une revue et passez en flânant devant quelques boutiques en l'observant attentivement.

- Les bijoux sont une valeur sûre, les grands couturiers aussi.

- Ecoutez-la! (Elle devrait normalement, en femme avisée, vous envoyer quelques signaux: "Tu vois, Chouchou, ce manteau de la saison dernière, je l'aime trop, si j'y ajoutais un col en fourrure, il serait parfait cette année...").

- Et si vous voulez lui faire vraiment plaisir et trouver LE cadeau original, son meilleur ami ou sa soeur saura parfaitement vous guider (parce que ça fait deux mois qu'ils dissertent sur le sujet pendant la pause déjeuner).

Choupinou, si tu passes par ici...

... Sache qu'une tablette graphique me serait totalement indispensable, que je rêve d'un appareil photo avec un maxi zoom, que mon flacon de parfum vide (!!!) resté sur le plan vasque de la salle de bains n'est pas un objet de décoration et que si tu connais mon auteur préféré et que tu m'offres son dernier roman, je serai très impressionnée.

Et nous, on fait quoi pour ne pas se planter?

- Ca fait six mois qu'attentive aux propos de Chouchou et des autres, on savoure à l'avance le moment où ils ouvriront leurs paquets, comment pourrait-on se tromper?

- On n'oublie pas les piles et autres accessoires indispensables qui ne figurent PAS sur les lettres/listes des enfants.

- On différencie les emballages ou on étiquette.

- On prépare tout la veille pour éviter les oublis.

- On la joue discrète pour tout placer sous le sapin et éviter une cruelle désillusion au benjamin de la famille.

Lib' lève les yeux vers la baie vitrée et sourit: il neige! Dans une joyeuse pagaille, enfants, parents, amis et même la voisine âgée qui s'appuie sur sa canne, tous se retrouvent dehors, émerveillés, oubliant jeux et paquets : c'est Noël...

Trucs et astuces pour voir la crise en rose.

2011-12-01T23:17:00.001+01:00

(Illustration Lib')

Lib' grimace : elle vient de croiser son banquier; comme à son habitude, elle l'a soigneusement évité en empruntant le trottoir d'en face, téléphone vissé sur l'oreille, regard fuyant, l'air hyper-occupé mais le mal est fait (heureusement pour elle, notre insecte favori est incapable de se concentrer plus de trois minutes sur un problème douloureux): ça lui a rappelé la conversation entendue le matin à la boulangerie, le midi sur la terrasse chauffée de son restau préféré et il y a quelques minutes au bureau: la crise sur tous les tons, prenant mille voix différentes, mais même discours au final; tout augmente, rien ne va plus, c'est misère grise et grise misère...

Pfffff... Bientôt on ne trouvera plus personne pour parler de choses futiles...

Troubles de la vue, lunettes roses et verre de vin
ou les bons côtés de la crise.

On le sait, la perception du monde ou d'une situation est différente pour chacun: quand l'un verra le verre de piquette à moitié vide, l'autre verra le verre de nectar à moitié plein (et même pour certains, totalement plein, ce qui indique soit une déficience visuelle qui nécessiterait une petite visite chez l'ophtalmo, soit un optimisme à toute épreuve, dans le genre bisounours).
En cette période de crise (oui, oui, je sais, on n'y croyait pas mais on commence à être obligée de l'admettre), il semble encore plus nécessaire qu'autrefois de poser sur son nez de jolies lunettes roses et de voir le positif dans le négatif.

Boutiques:

L'avant-crise.
Le Grand Prix en escarpins, on connaît... et même avec un handicap:
on court tous les samedis d'une boutique à une autre, prenant les virages à la corde (périlleux en talons) aussi classe qu'un Pur Sang anglais mais aussi chargée qu'un animal de bât, un oeil inquiet rivé sur le chrono (encore trois boutiques avant la fermeture).

Epuisée mais victorieuse, on adore cette époque consumériste pour plein de raisons (on est toujours très bien habillée, on traite nos coups de cafard en sortant notre C.B, on fait taire les enfants en leur achetant, au choix, le dernier jeu pour la Wii, les baskets à paillettes Hannah Montana ou, plus économique, le paquet de bonbons qui nous nargue à la caisse...)...

Oui mais... cette façon de vivre présente un certain nombre d'inconvénients que la crise va nous aider à éradiquer (tout en sauvant nos enfants du surpoids et du mauvais goût): prise dans un tourbillon d'achats frénétiques, on ne prend plus le temps de réfléchir (ça veut dire quoi d'ailleurs? Réfléchir : concentrer sa pensée sur un sujet afin de mieux le comprendre ou d'agir avec circonspection. Ah, ouiiiii, je me souviens...)

Chouette, c'est la crise!

Grâce à notre compte en banque dont le découvert tenait déjà du gouffre de Padirac et qui ressemble maintenant à un trou noir cosmique, du temps pour réfléchir, nous allons en avoir : plus question d'après-midis de shopping effréné, on reste chez soi... et ça, c'est génial pour nous, parce que...
- Notre dressing de shoppeuse compulsive, qui aurait pu inspirer Prévert pour un inventaire, sera maintenant constitué de pièces achetées après mûre réflexion, nous faisant passer direct du statut d'aspirante modeuse qui n'a pas encore trouvé son style au statut d'icône de la mode.
- On va enfin pouvoir se mettre à la peinture, à l'écriture, à la couture, au tricot ou à toute autre activité pour laquelle on est sûre d'avoir un don sans avoir jamais eu le temps de la pratiquer (icône de la mode talentueuse).
- On va dormir : grasses mat' et siestes obligatoires, dans trois jours, on jette notre anti-cernes... (icône de la mode talentueuse et jolie).
- On va retrouver Choupinou et redécouvrir cet homme qu'on ne croisait plus que rarement (icône de la mode talentueuse, jolie et heureuse).
Avertissement : il est possible que Chéri-Chou ne corresponde plus du tout à l'idée du prince charmant sur laquelle on était restée bloquée, auquel cas, voyons le côté positif des choses, on ne vivra plus dans une douce ignorance de la réalité ni dans le mensonge (icône de la mode talentueuse, jolie et indépendante).
- On va même (pour les plus extrémistes d'entre nous), consacrer notre temps à des choses bien moins futiles que l'apparence et les fringues, se recentrer sur nous-mêmes, revenir aux vraies valeurs et aux vêtements pratiques... ce qui n'est pas sans danger: d'icône de la mode talentueuse et heureuse, nous pourrions devenir proie idéale pour secte prônant l'austérité vestimentaire.

Style de vie:

Maintenant qu'on a un statut reconnu, on a une obligation d'exemple (qui tombe plutôt bien puisque nos nouvelles qualités vont s'accorder à merveille avec nos nouvelles restrictions budgétaires) :
- On vire écolo illico et on cesse d'utiliser sa voiture pour les petits trajets (on préférera l'usage de ses pieds ou d'un vélo : on adopte les habitudes des New-Yorkaises en ayant toujours de jolies ballerines dans son sac) et on pense covoiturage pour les longs déplacements.
- On cesse d'acheter des vêtements fabriqués dans des conditions discutables et on surfe sur la vague vintage (on pousse le principe à l'extrême et on applique le mot à toute pièce datant de plus d'une saison).
- On s'occupe de ses enfants, on leur inculque les vraies valeurs qu'on vient tout juste d'adopter, on passe du temps avec eux; on privilégie tout ce qui a trait à la famille et aux proches.
- On lit (au choix, des livres empruntés à la bibliothèque si on choisit l'option "je protège ma planète" ou achetés si on choisit l'option "je permets à mes auteurs préférés de s'alimenter" selon son opinion personnelle ou l'état de santé de son porte-monnaie), on s'instruit, on s'implique et on prend position.
- On se fait rare dans les soirées (effet star blasée) et on choisit ses sorties culturelles avec soin (non, voir un énième film grand public dont votre ~~imbécile de~~ gentille collègue a de plus raconté la fin à la pause café n'est pas indispensable, on prend plutôt des places pour la pièce de Machin dans trois mois).

Lib' met ses lunettes roses, sort son portable et ressort de la boutique sans le petit top repéré en vitrine; elle vient de réaliser qu'elle a une chance folle : Choupinou ne la trouve jamais aussi jolie que lorsqu'elle est nue.
"Chouchou? Les enfants sont chez Maman, on se retrouve à la maison?"

Alcool : effets bénéfiques ... et maléfiques.

2011-11-26T00:58:00.001+01:00

(Illustration Lib')

Lib' vacille légèrement sur des talons qui semblent s'être transformés en échasses (ils n'étaient pas moins hauts tout à l'heure?), apportant ainsi une note périlleuse au reste de la soirée qui ne manquait pourtant pas de piquant ni de dangers en tous genres.

Elle attrape son verre, sourit distraitement aux plaisanteries de Machin, avant de se lancer dans une conversation interminable et hautement philosophique avec deux ou trois inconnus extravagants et décalés.

De cette soirée resteront des souvenirs inoubliables (et d'autres qu'elle préférera oublier au plus vite).

Champagne...vin... vodkaRedBullmojitogintonicbièrericardtéquila... On adore! Enfin, surtout quand on vient d'en boire quelques verres, parce que le lendemain, on jure sur la tête du poisson rouge que, cette fois-ci, c'est promis, on arrête! (Un poisson, c'est fragile, ça peut mourir n'importe quand et il ne viendra à personne l'idée que vous pourriez être la responsable des pleurs de Lulu quand il le trouvera le ventre flottant doucement à la surface de l'eau; heureusement d'ailleurs car on verra qui un verre à la main le week-end prochain?).

Difficile de séparer effets bénéfiques et effets maléfiques de l'alcool car ils sont intimement liés, tout étant question de dosage (de bénéfique, un effet peut devenir totalement maléfique avec un verre supplémentaire).

L'effet "blablabla":
- X verres version timides : Vous avez tenu une conversation complète sans rougir une seule fois. Bravo!
- X verres version audacieuses : Vous avez refait le monde au moins dix fois ce soir mais avec dix personnes différentes... Ouf! Tout va bien! Si vous voulez avouer un truc à Choupinou, c'est le moment, même pas peur!
- X verres +1 : Dans un élan de lyrisme alcoolisé, vous avez raconté votre vie et même celle des autres (dont ce fameux épisode où, "vous savez cette fille, qui... etc... blablabla... elle m'a avoué ne plus supporter son mari et les hommes en général et elle flashait totalement sur moi... C'est dingue, non?" Ce qui est dingue surtout, c'est qu'elle est en voyage d'affaires et que cet homme seul qui écoute, est le mari en question).
- Le lendemain :
- X verres version timides : On retente le soir même.
- X verres version audacieuses : On préserve sa voix en faisant une journée silencieuse.
- X verres +1 : Pas le choix, on s'excuse (vous avez aussi balancé Paul, Laly et Jules...) et on rase les murs quelques jours.

L'effet Travolta:
- X verres version timides : Vous avez dansé!!! Bon d'accord, vous ne nous avez pas fait un remake de "Grease" mais vous ferez mieux la prochaine fois.
- X verres version audacieuses : Super inspirée ce soir, vous avez ondulé sur la piste de danse, attirant tous les regards, qu'ils soient envieux ou admiratifs ("Mais qui est cette divine créature?")
- X verres +1: Une fois de plus, vous n'avez pas résisté à ce verre supplémentaire, vous avez dansé sur le bar et pour les plus téméraires (et inconscientes) d'entre vous, en tenue légère... Ca fera un sujet de conversation demain pour les 54 autres personnes présentes, dont votre concurrent direct que vous n'aviez pas reconnu (lui, est très physionomiste).
- Le lendemain :
- X verres version timides : On s'inscrit à un cours de danse intensif.
- X verres version audacieuses : On éteint son portable. Quel succès!
- X verres +1 : On ne fait rien, on assume et on la joue star blasée qui n'en peut plus de ces soirées où les gens sont coincés et manquent d'ouverture d'esprit.

L'effet Bisounours:
- X verres version timides : Vous avez souri à ce garçon qui vous plait depuis des mois et lui avez même laissé votre numéro. Vous êtes invitée à dîner mardi.
- X verres version audacieuses : Vous avez téléphoné à 03h00 à votre soeur, votre frère pour leur dire que vous les aimez, l'avez affirmé vingt fois à votre meilleur ami et autant à ceux qui croisaient votre chemin puis vous êtes réveillée ce matin dans les bras de... de qui d'ailleurs?
- X verres +1 : Vous avez embrassé beaucoup d'hommes et quelques femmes et même le travesti quand il est descendu de scène, le tout devant une assemblée... euh... médusée.
- Le lendemain :
- X verres version timides et audacieuses, X verres +1 : C'est beau l'amour, on sourit...
En fait, non : mal au crâne, on déteste tout le monde.

L'effet Procrastination:
- X verres version timides : Vous sortez votre carte de crédit et remettez au lendemain l'addition de vos reçus et l'impact que ça aura sur votre compte bancaire.
- X verres version audacieuses : La soirée avait lieu chez vous, vous avez laissé les enfants en autonomie jusque 23h, appelé une baby-sitter qui les a couchés, zappé le bisou du soir, avez dépensé sans compter, vous êtes fâchée avec Choupinou, êtes rentrée sans lui en taxi (en passant dans quelques bars sur le chemin avec vos nouveaux amis)... Vous penserez à tout ça demain. Ce soir, "la vie est une grande fête"...
- X verres +1 : Même soirée que celle des audacieuses, mais vous avez vomi dans l'évier en rentrant. Vous nettoierez demain.
- Le lendemain :
- X verres version timides : Ne paniquez pas, vous n'êtes même pas à découvert.
- X verres version audacieuses et X verres +1 : On n'est là pour personne, on reste couchée toute la journée, on verra demain.

L'effet confiance en soi:
- X verres version timides : C'est moi la plus belle! (complexes envolés, vous vous redressez et... c'est une vraie révélation!)
- X verres version audacieuses : C'est moi la plus belle, la plus intelligente, la plus sexy, la plus grande danseuse de rock de la boîte, le meilleur coup de la soirée... Je continue ou vous avez compris le principe? (en même temps, c'est vrai, non?)
- X verres +1 : Vous vous êtes engagée à chanter sur scène samedi prochain (vous étiez la vedette de votre lycée et aviez été pressentie pour la première partie du concert du groupe le plus hype du moment en 2000), à sauter à l'élastique avec Machin (vous avez fait ça toute votre vie), à déménager Jules et Julie après le boulot lundi (les déménagements, ça vous connait) et à présenter des célébrités diverses à diverses personnes croisées pendant la soirée (vous avez leurs numéros de portable, vous avez sympathisé pendant vos vacances à Ibiza)...
- Le lendemain :
- X verres version timides : la vie est belle.
- X verres version audacieuses : On la joue profil bas, humble et à l'écoute pendant quelques temps.
- X verres +1 : On compose quelques numéros de téléphone: "Machin a gobé tout ce que je racontais hier soir; trop drôle, non? Bon, il a une excuse, il est un peu naïf, c'est trop mignon! Euh, tu n'as pas cru sérieusement que je m'étais engagée à refaire ta déco entièrement avec 200 euros, j'espère?"

Lib' se réveille fatiguée. Elle va encore faire la Une de la Gazette locale (bouche à oreilles, rumeurs, potins) mais dans deux mois, personne n'y pensera plus (surtout que d'ici là, elle aura fait pire).

Question existen(superfi)tielle n°1: pourquoi je ne me réveille pas coiffée et maquillée?

2011-11-20T18:09:00.001+01:00

(Illustration L.M)

10h30. Lib' ouvre un oeil, puis deux, s'étire, a envie de faire comme si elle n'avait pas vu l'heure, hésite, se lève et se dirige en titubant vers la cafetière... en passant devant le miroir (à ajouter sur la liste des choses à faire aujourd'hui: déplacer cet objet sournois qui nous prend en traître quand on ne s'y attend même pas et qu'on est super vulnérable): elle sursaute, pensant que quelqu'un s'est introduit chez elle pendant la nuit et déjà prête à ameuter Chouchou, les enfants, les voisins... puis frémit d'horreur en constatant l'ampleur des dégâts et la triste réalité: cette créature semblant s'être échappée du cauchemar d'un individu ayant une imagination nocturne particulièrement fertile est en fait son reflet ; s'ensuit un long monologue de lamentations, d'imprécations, de malédictions, où il est question de filles qui, dans les films, se lèvent aussi jolies qu'elles s'étaient couchées.

Si l'envie nous prenait d'être réalistes, nous pourrions constater que, malgré notre statut de princesses potentielles, nous n'émergeons que très rarement de sous notre jolie couette le teint frais, le cheveu brillant, et des pétales de rose qui sortent de notre bouche quand on parle tellement c'est beau ce qu'on dit avec notre haleine toute fraîche. Non, la plupart du temps, quand on se lève, on grogne plus qu'on ne parle, on a les cheveux en bataille et les yeux à moitié ouverts. C'est regrettable mais c'est comme ça.

Heureusement, nous avons toute une panoplie de stratagèmes à notre disposition permettant de ~~lutter contre~~ cacher cette fâcheuse tendance à Choupinou:

Stratagème des courageuses:
- Mettre le réveil à ~~sonner~~ vibrer sous l'oreiller vers 06h30, passer deux heures dans la salle de bains (épilation, douche, brossage des dents, lissage des cheveux, maquillage ultra naturel), se recoucher discrètement et patienter sans bouger (en espérant ne pas se rendormir et saboter ainsi tout le travail effectué) jusqu'au moment où Chouchou, persuadé qu'on dort encore, nous réveillera tendrement tellement on est jolie et non en nous collant ses orteils tout froids sur nos mignons petits pieds en réclamant son café.

Stratagème des marmottes que le vibreur n'a pas réveillées:
- Plonger sous la couette dès que Chouchou remue un peu (ce qui annonce souvent un réveil imminent) en le prenant par ~~une certaine partie de son anatomie~~ les sentiments et le mettre dans un tel état qu'il n'aspirera qu'à se rendormir bien vite, puis filer dans la salle de bains et suivre le programme prévu quand, de façon très optimiste, on pensait se réveiller (voir plus haut).

Stratagème des marmottes que le vibreur et les mouvements de Chouchou n'ont pas réveillées:
- Dormir la tête enfoncée dans l'oreiller et prier pour que Chouchou s'en prenne à vos fesses au réveil sans avoir l'idée de vous retourner pour vous embrasser.

Stratagème des paresseuses:
- On s'en fout, on dort!

Un stratagème? Pourquoi faire?
On peut aussi opter pour l'option "je n'ai rien à cacher" et profiter de notre disposition naturelle à ne ressembler à rien le matin pour faire un tri parmi les nombreux (ben oui, deux heures après le réveil, on est quand même très très jolie) amoureux potentiels:

Premier réveil à deux:

Candidat à virer:
Il sursaute, vous regarde avec des yeux ronds et semble se demander qui vous êtes, hésitant à croire que la sorcière de ce matin est la princesse d'hier soir.
Hop, hop, hop! Mwouah! ... ! (trois petits bonds vers la porte, bisou, signe d'adieu).

Candidat à tester:
"Waouh, t'es mal réveillée Choupinette! Viens, on va dormir encore un peu!"

Candidat à garder:
"Waouh, t'es trop mignonne quand tu te réveilles! ... ... ... ... " (Il ne parle plus tellement votre beauté le bouleverse et lui donne des idées... qu'il s'empresse de réaliser).

Lib' apporte du café à son amoureux et sourit en pensant qu'elle a bien fait de zapper la case maquillage/coiffure parce qu'elle est en grande forme (elle a bien dormi) et que Chouchou va adorer...

Le syndrome Susan Mayer.

2011-11-17T20:38:00.001+01:00

(Illustration Lib')

Avez-vous déjà croisé ces pré-ados parfaites, jolies, souriantes, cultivées, organisées et autonomes...?

Quand on les complimente, on voit leurs mères se rengorger style: "C'est moi qui l'ai faite!" Mais n'en pâlissez pas de jalousie en regardant les petits monstres que VOUS avez mis au monde, elles ont un ~~vilain petit~~ secret.

Eh oui, ces mères, à l'instar de Susan Mayer (Desperate Housewives), sont jolies, souriantes, cultivées... mais... TOTALEMENT désorganisées, laissant le soin de gérer la vie quotidienne à d'autres qui s'en sortiraient mieux, leurs enfants, par exemple, qui acquièrent très tôt le sens de l'organisation faisant défaut à leur charmante maman.

Test: êtes-vous atteinte du syndrome Susan Mayer?

Avertissement: le test qui suit n'a pas été élaboré par une équipe de psychologues qualifiés mais par notre chère et très fantasque Lib'. Inutile donc d'avaler des comprimés avant de vous couper les veines et de sauter du 3e étage, les résultats sont sujets à caution.

Le matin:

A. Votre réveil sonne à 6h00, vous vous levez immédiatement, préparez le petit-déjeuner, les vêtements/tenues de sport/goûters de chacun, gérez tout et partez 15 minutes en avance pour parer à toute éventualité.

B. Votre réveil sonne à 6h30, vous vous rendormez jusqu'à la deuxième sonnerie puis vous vous levez en maugréant, préparez le petit-déj, les vêtements/tenues de sport/goûters (ah, non, Jules est parti sans le sien, vous vous inquiétez toute la journée) puis partez pile à l'heure.

C. Votre réveil sonne à 7h15, vous ne l'entendez pas mais vos enfants vous réveillent à 7h30 (ils ont tous eu un réveil pour l'anniversaire de leurs cinq ans), vous ne préparez rien, vous êtes en retard... système débrouille ce matin (comme lundi, mardi et les jours suivants) puis partez presque à l'heure avec des enfants habillés mais pas forcément coiffés, baskets aux pieds et goûters dans les poches s'ils y ont pensé.

Votre armoire à linge:

A. Vous êtes toujours fière d'ouvrir votre armoire: les vêtements et le linge de maison y sont empilés par tailles et couleurs, repassés, parfumés de la lavande que vous avez mise en sachets cet été et les chaussettes sont rangées par paires, les chaussettes orphelines n'ayant pas droit de cité chez vous.

B. Le linge est empilé un peu n'importe comment mais rien ne tombe quand vous ouvrez la porte, c'est l'essentiel, non? Les chaussettes, ben, c'est 10 minutes d'activité tri de chaussettes pour les enfants le mercredi.

C. Votre armoire est... vide. Le linge est entassé, en attente d'un hypothétique repassage dans des panières. Et toute la famille a pris l'habitude de porter des chaussettes dépareillées (une à rayures et une à pois, c'est joli, non?)

L'argent de poche:

A. Vous donnez à vos enfants de l'argent de poche tous les mois et ils payent eux-même revues et ciné. Vous êtes convaincue que cela leur apprend à gérer un budget.

B. L'argent de poche, c'est de temps en temps quand vous pouvez mais vous payez sorties et menues dépenses.

C. L'argent de poche? Vous êtes tout à fait pour en théorie.

En pratique, la dernière fois que Choupette en a eu, c'était... Ben, vous ne savez plus très bien. Par contre, elle se souvient très bien que vous lui avez emprunté ses économies le mois dernier et a d'ailleurs tapé et imprimé un échéancier qu'elle a accroché en évidence sur le frigo.

L'ordi:

A. L'ordi familial est à la disposition de tous selon le planning établi lors du conseil de rentrée.

B. C'est selon les besoins de chacun. C'est quelquefois un peu tendu entre les triplés et l'aîné mais ça fonctionne.

C. Que le meilleur gagne! (C'est pas un bout de chou qui va vous déloger du bureau...)

Facebook:

A. Facebook est interdit aux moins de 13 ans (et vos enfants préfèrent lire de toute façon).

B. Vos enfants ont chacun un compte mais vous vérifiez régulièrement ainsi que les historiques d'ailleurs.

C. Vous êtes amie avec votre fille, ses amis et plein d'autres que vous ne connaissez pas. Votre fille vous a fait un cours sur les dangers liés aux réseaux sociaux et à internet et vous a expliqué qu'il ne fallait jamais accepter de demandes d'inconnus ni donner d'infos personnelles.

Les activités sportives et culturelles:

A. Vous conduisez vos mouflets sans moufter du cours de piano aux beaux-arts en passant par le centre équestre et passez vos mercredis et samedis dans la voiture. Vous avez toujours un livre dans votre sac pour les petites attentes.

B. Vous avez limité les activités à deux par enfant et vous vous maudissez régulièrement de ne pas en avoir imposé une seule par gamin.

C. Vous faites preuve de bonne volonté mais une fois sur deux, vous avez prévu autre chose à l'heure de conduire Chipette au poney (pour vous faire pardonner, la fois suivante, vous la conduisez à l'heure et n'oubliez même pas d'aller la rechercher).

Résultats:

Majorité de A.

Vos enfants sont polis et bien élevés mais, à 14 ans, ils ne savent toujours pas réchauffer un bol de lait au micro-ondes et ne se mettent à leurs devoirs que lorsque vous leur rappelez.

On ne compatit pas: ça vous apprendra à être une mère parfaite!

Majorité de B.

Vous faites partie du plus grand nombre: vous jonglez constamment et parvenez à trouver une certaine harmonie; ni parfaite (mais personne ne vous le demande) ni totalement désorganisée, vos enfants profitent de ce bel équilibre.

Majorité de C.

Sans aucun doute, vous êtes atteinte du syndrome Susan Mayer. Vous êtes une mère totalement imparfaite mais réjouissez-vous! Vos enfants, eux, sont parfaits.

Les exceptions:

- Vous avez une majorité de A et vos enfants sont serviables, responsables et autonomes? Ils savent préparer des plats simples et faire des gâteaux parce que vous prenez le temps de cuisiner avec eux, rangent parfaitement leur chambre... etc...?

On vous déteste, vous savez ça?

- Vous avez une majorité de C et vos enfants oublient leurs affaires régulièrement, ne se sont pas brossés les dents depuis Noël...

Vous avez les moyens de prendre une gouvernante? Parce qu'il faudrait y songer sérieusement.

"Elle est super ta fille, dis donc!"

Lib' se rengorge et sourit, elle a un ~~vilain petit~~ secret.

Lit ou... ailleurs? Salle de bains... cuisine... salon... ascenseurpetitscoinsbureaucabined'essayagevoiture... Ou comment prouver à votre patron qu'il a sous-estimé l'étendue de vos compétences.

2011-11-11T14:15:00.001+01:00

Lib' pourrait parler pendant des heures des capacités de son amoureux à mettre en oeuvre tous les moyens pour qu'elle atteigne un certain ciel très convoité, de son enthousiasme communicatif, de son endurance, hmmm, disons... exceptionnelle, de sa peau, de tous ces muscles trop bien placés et de la façon dont il donne l'impression d'être dans sa tête tellement il a tout bon.

Mais en général, elle n'en parle pas. Parce qu'elle préfère la pratique aux discours et pour ne pas faire pas de mal aux copines. (Evitez quand même de la lancer sur le sujet, on ne sait jamais).

La liste des avantages à avoir un tel amoureux est longue; la liste des inconvénients est beaucoup plus courte, ne comportant qu'un seul élément : avec un tel partenaire, il est possible d'oublier toute prudence et d'envoyer valser sa culotte dès que l'occasion se présente et dans les endroits les moins appropriés.

La cuisine:

Les enfants à peine couchés, Chouchou et vous, qui n'attendiez que ça pendant le récit de la partie de foot de la récré, pendant le plat et le dessert, pendant le brossage des dents et les mille bisous du soir, vous jetez l'un sur l'autre sans prendre la peine de débarrasser les assiettes mais en vous débarrassant de vos vêtements...

Les + :

- On découvre une nouvelle utilité aux plans de travail et on se crée des souvenirs qui feront sourire le matin quand on beurrera les tartines des gamins dessus.

- Comme dans les films, Chouchou balaie la table du revers de la main pour vous y allonger (et il vous offrira la trop jolie vaisselle que vous avez repéré hier pour remplacer la vieille ou plutôt ce qu'il en reste).

- On rend hommage à Adrian Lyne en rejouant une des scènes mythiques de "9 semaines et demie" et on vide en même temps le frigo des trois fraises et de la tomate orpheline qui s'y ennuyaient.

Les - :

- Théo, qui veut un dernier bisou (il a compté, il n'en a eu que 999), n'est pas prêt d'oublier cette soirée...

- Vous avez calculé la hauteur des plans de travail en fonction de votre taille +12 cm (ben, oui, c'est vous qui cuisinez) et non en fonction de la taille des jambes de Chouchou (dommage, qui est aux fourneaux ce soir?).

La salle de bains de Machin.

Invités à un déjeuner guindé, vous décidez, Choupinou et vous, de transformer ce moment ennuyeux en souvenir impérissable et profitez que la maîtresse de maison propose d'admirer ses rosiers côté jardin pour visiter toutes les pièces côté cour.

Les + :

- La taille de la pièce permet beaucoup plus de fantaisie que le réduit baptisé salle de bains de votre appart.

- Vous n'aviez pas vu de bidet depuis votre tendre enfance; après un moment de nostalgie, vous lui avez trouvé une utilisation parfaite et totalement novatrice.

- Les serviettes super moelleuses, l'huile de bain parfumée, le pinceau à blush.

Les - :

- Ah, les vieilles demeures et leur plomberie ancienne! Comment allez-vous donc expliquer que ce robinet vous soit resté dans les mains? (alors que vous ne vous y accrochiez presque pas).

- "Y'avait que trois rosiers ou quoi?"

La voiture:

Trajet trop long, embouteillages, envie soudaine, petit coin de verdure trop sympa qui donne des idées, clés perdues, amis en retard (c'était pourtant 21h chez eux), il n'en faut pas plus pour que vous regardiez votre amoureux avec des étincelles lubriques au fond des yeux. Chouchou, qui a l'esprit vif et les sens en effervescence, passe à l'action sans perdre de temps.

Les + :

- Retrouver l'esprit de ses 17 ans avec l'expérience en plus... Waouh...

- On voyage écolo et économe: elle ne consomme pas tant que ça cette voiture finalement!

- C'est l'occasion de rappeler à Chouchou à quel point vous êtes toute jolie en ado attardée, aussi pliable qu'une contorsionniste et toute disposée à satisfaire ses envies... toute pleine de qualités, quoi!

Les - :

- "Chouchou, tu connais ce monsieur qui frappe au carreau?"

- Le klaxon qui a fait sursauter tous ceux qui ne vous avaient pas encore repérés.

Le bureau:

Bon, alors, voilà; vous avez oublié un dossier sur lequel vous auriez déjà dû travailler hier soir... En sortant du restau, vous faites un détour.

Chouchou monte avec vous: il est curieux de voir votre lieu de travail; les bureaux vides, la nuit, c'est lugubre; le vin était divin et vous avez besoin de parler (et d'un léger soutien, vos 12 cm, s'étant transformés d'amis fidèles en traîtres complotant votre chute imminente)...

Le dossier est introuvable, vous vous penchez pour regarder dans le tiroir du bas, Chouchou se glisse derrière vous et...

Les + :

- Le siège à roulettes et suspensions, réglable en hauteur, ça, c'est du plus!

- C'est la première fois que vous rêvez de passer toutes vos soirées au bureau.

- Vous avez maintenant une super vidéo de vous (les caméras, c'était pas pour faire joli?).

Les - :

Ben, il n'y a pas que vous qui pouvez avoir oublié un dossier et quand votre patron vous aura vue dans cette position dont vous êtes si fière (parce que quand même: quelle souplesse!) il se pourrait qu'il ne vous regarde plus de la même façon.

Lib', qui prend son rôle au sérieux et qui a le sens des responsabilités, teste ce soir les positions les plus diverses au cinéma, comptant bien sur quelques + supplémentaires mais pouvant s'attendre à quelques - sans doute plus cocasses que dangereux...

Pour postuler au poste de testeurs qualifiés pour ce blog, veuillez adresser vos C.V par paires (les responsables ne fournissant pas les partenaires) dans la partie "contact".

Le dur quotidien des filles nées pour être princesses… mais qui ne le sont pas.

2011-11-05T23:18:00.000+01:00

(Illustration: L.M)

06h30. Lib’ dort tranquillement et n’entend pas le réveilsonner mais ce satané appareil s’acharne et bipe de plus en plus fort. Après l’avoirjeté à travers la pièce puis dehors puisque ça ne suffisait pas, être allée lerechercher, Lib’ tente d’émerger péniblement.

Au programme, travail, enfants (ce qui inclut parfois sonamoureux), ménage...

Lib’, qui a déjà croisé des filles (pas des copines, on sedemande pourquoi !) que le repassage calme et qui n’aiment rien tant quele ménage fait par leurs soins à l’aide de leurs grosses mains rougies par cestravaux bassement matériels ("Une femme de ménage, tu n’y penses pas !Je préfère le faire moi-même !" Lol), peste, elle, contre la dure réalitéqui lui impose de cesser de gémir, de se mettre TOUT DE SUITE au boulot et d’assumerle dur quotidien d’une fille née pour être princesse et qui ne l’est pas (maisalors pas du tout !).

Ce que doit faire une non-princesse:

Repasser : eh oui, malheureusement, notre dressing ne se remplit pas de vêtementspropres, repassés et sentant le frais d’un petit coup de baguette magique.

La non-solution :

Laisser le linge sale s’accumuleret le linge propre aussi (chacun dans sa panière et hop, ni vu ni connu !)

La solution intermédiaire :

Se servir de cette superinvention qu’est le sèche-linge et sortir le linge dès qu’il est sec, ce quipermet de zapper le repassage dans 90% des cas.

La solution paillettes :

Déposer la montagne de linge chezune repasseuse et aller chez le coiffeur (3 heures), faire une séance d’U.V (45minutes), déjeuner en ville (1 heure), faire les boutiques (4 heures) puisrentrer chez soi avec le linge tout bien plié.

Les courses : les files interminables, lesGENS (qui manquent parfois de la politesse la plus élémentaire), ce caddie quicouine tous les vingt centimètres… Bref, les courses, ça nous insupporte !

La non-solution :

Se résigner et s’atteler à lacorvée tous les samedis quand les supermarchés sont bondés.

La solution intermédiaire :

Faire les courses une fois parmois et blinder son congélateur en viande, poisson, Saint-Jacques, tartares,pizzas... S’il ne reste que le pain et les fruits et légumes à acheter, lereste du mois, c’est boulangerie et primeur et ça, c’est plutôt sympa.

Mon conseil : on fait lescourses seule (c’est moins fatigant) mais on embauche TOUTE la famille pour déchargeret ranger (après tout, ON a fait les courses !).

La solution paillettes :

Restau/traiteur/restau/traiteur…et une fois par semaine, on cuisine vraiment (courses limitées garanties).

La cuisine :

La non-solution :

Faire la cuisine tous les jours,voire deux fois par jour, juste « parce qu’il faut bien manger ».

La solution intermédiaire :

Embaucher toute la famille enmettant en avant le côté ludique et trop fun de la cuisine (y’a plein d’émissionsexprès pour nous aider ; donc le mardi à l’apéro, on met toute la familledevant le replay de MasterChef histoire de motiver ses troupes).

La solution paillettes :

- Qui a besoin de manger, ici ? (On a bienplus important à faire : un masque, lire un roman lovée dans le canapé,téléphoner à SMM (son meilleur ami).

- Restau.

Le ménage :

Une seule solution possible :avoir une femme de ménage (même si l’on est soi-même agent technique d’entretien),c’est le minimum vital.

La CB : ah oui, s’il y abien une chose qui nous rappelle que nous ne sommes pas des (vraies)princesses, c’est bien elle ! (on n’a pas le même découvert autorisé…)

La non-solution :

On s’en fout, on fait comme si ! J'ai déjà tenté et je le déconseille mais vous pouvez essayer! Outre le fait que votre banquier risque de vous arrêter très vite (en vousconvoquant pour vous faire la morale, en vous échangeant votre toute mignonnecarte de crédit contre une autre qui permet de vérifier votre compte avant devous laisser ressortir avec cette sublime paire de chaussures tant convoitéesaux pieds, ou même, en vous bloquant voscomptes ; oui, je sais, c’est franchement inhumain !), vous risquez de ressentir une once de culpabilité, une petite peur de la sanction qui pourrait vous gâcher le plaisir ressenti en dépensant sans compter.

La solution intermédiaire :

On s’inspire des rubriques demagazines qui copient un style de créateur avec des pièces cheap (maisnon-griffées) et on chope tous les bons plans sur le net pour les sorties.

La solution paillettes :

On fait les vide-dressing et lessites de ventes entre particuliers (vu sur « le bon coin » une pairede Gucci neuves, moitié prix, cause problèmes de dos incompatibles avecles 12 centimètres).

On met au point un système d’échanges avec lescopines : ben, oui, cette robe so chic, vous n’allez pas la porter tousles jours.

On mise sur les jeunes créateurset on achète tout de suite les pièces qui seront trop chères pour nous demain.

Et encore plus paillettes :on propose à Chouchou d’emmener les enfants au musée plutôt qu’en week-endDisney (c’est plus pédagogique), on luiexplique gentiment mais fermement que l’agrandissement de son garage n’est pasindispensable et avec l’argent économisé, on claque vraiment en se faisantun week-end de princesse avec son meilleur ami (hôtel digne de ce nom, soins etboutiques).

Et maintenant qu’on a (presque)une vie de princesse, on en profite !!!

Les 20 raisons pour lesquelles chaque femme devrait avoir un meilleur ami gay.

2011-11-03T22:08:00.000+01:00

(Illustration: Lib')

"Les gays sont des anges; ils ont seulement égaré leurs ailes en faisant les boutiques." Lib'

Parce que...

... il est raffiné et il aime trop les mêmes choses que vous: les fringues, la déco, les chaussures, les hommes et les macarons Ladurée.

... il ne se lasse jamais de faire les boutiques avec vous et est aussi avisé qu'un coach relooking.

... vous pouvez échanger vos fringues (ça pose juste problème pour les chaussures, à moins que vous ne chaussiez du 43).

... vous pouvez vous asseoir ensemble pour siroter un verre en terrasse et regarder les fesses passer (ça, c'est un joli passe-temps!!!)

... contrairement à votre meilleure amie, il n'hésite pas à vous dire la vérité: vous avez grossi, il a croisé Choupinou au bras d'une blonde, votre coiffure est ratée (mais il vous aide à y remédier, voir ci-dessous) au lieu de vous dire: "mais, non, tu es très bien, tu peux sortir comme ça"... "Mais oui, il t'aime!!!"...
Ce qui fait que lorsqu'il vous dit que vous êtes belle, vous pouvez le croire.

... vous pouvez lui dire à 23h: "tu me fais une coupe asymétrique?" et être jolie comme tout 30 minutes plus tard (même s'il est, au choix: fleuriste, artiste, styliste, mannequin, vendeur... et pas du tout coiffeur!)

Parce qu'adopter son air de princesse condescendante vous réussit trop bien et que jouer les stars avec lui est terriblement amusant.

Parce que...

... pour lui, le sport, c'est comme pour vous, ça se passe sur un bar à danser ou dans un lit à faire l'amour (et non à suer sang et eau en faisant du vrai sport pour se retrouver rouge et échevelée au bout de trois minutes et demie (si on aime l'ambiance des salles de gym où il y a tellement de beaux mecs avec tout plein de gros muscles partout, on y va mais on fait semblant...)

... vous pourriez très bien apprendre des choses très intéressantes sur les techniques d'épilation ainsi que d'autres, très profondes, sur le sexe.

... il comprend l'importance de posséder: des chaussures, un sac, une fausse fourrure qui ressemble trop à une vraie (mais pas assez pour vous faire agresser) dignes de ce nom parce qu'il est addict aussi et donc, contrairement à Choupinou, il ne vous traite pas d'affreuse matérialiste dès que vous évoquez le moindre petit achat.

Parce qu'il sera toujours plus mince que vous et que ça, ça motive! (En plus, il oublie de manger régulièrement, du coup, vous aussi...)

... contrairement à votre homme, grand fan de plats en sauce, il aime les choses délicates et légères: donc, on choisit qui au moment du déjeuner?

... avant de vous en prendre à Chéri-Chou (poussée en cela par une horde de copines hystériques totalement d'accord avec vous), vous débriefez avec votre meilleur ami qui vous aidera à relativiser et vous expliquera à quel point vous pourriez vous sentir misérable la nuit sans ce gros tas de muscles pour vous protéger.

... il repère au premier coup d'oeil une veste Hermès ou Kenzo chez Emmaüs (ne soyez pas sceptique, c'est véridique! Et qui c'est la chanceuse qui a son dressing qui déborde de vintage griffé???)

... il est le garant de votre style car il est au courant des dernières tendances et ose faire des associations auxquelles vous n'auriez même pas pensé.

... il pleure avec vous devant ce trop beau film que Choupinou zappe parce qu'il préfère s'entraîner à courir aussi vite derrière un ballon qu'un lévrier derrière un lapin.

... il parle, lui! (Et est toujours partant pour une soirée téléphone).

... il n'est pas hermétique à l'art, vous accompagne en expo et de plus, vous présente l'artiste (ils ont un ex en commun).

... il vous comprend et vous soutient.

... il est caustique et n'épargne personne... sauf vous!

Ben, vous sortiriez avec qui en boîte gay sinon?

Quelques stratégies pour garder ses bottes et l'amour de Choupinou...

2011-10-26T03:56:00.000+02:00

(Illustration: L.M)

Aujourd'hui, prise d'hystérie devant une vitrine, incapable de résister devant ces bottes pour lesquelles elle aurait pu se rouler volontiers par terre, notre libellule a sorti fièrement sa carte de crédit, persuadée qu'elle trouverait une solution miracle au moment fatidique de la confrontation entre lesdites bottes et Choupinou et bien décidée à changer de trottoir une fois de plus en croisant son banquier, ce qui n'est pas bien grave... Sauf que... Prise de remords juste au moment de franchir la porte et de retrouver son amoureux, elle hésite à provoquer ouvertement Choupinou, qui lui a fait un si joli discours hier sur la nécessité de réduire le train de vie du ménage, sur les études des enfants, l'appareil dentaire de Chloé, le prix du gasoil... Bref, en plus d'entendre parler de la crise n'importe quand et à tout bout de champ, c'était la crise à la maison.

Pleine de bonnes intentions et d'admiration pour Choupinou qui est si prévoyant et qui sait si bien gérer un budget (budget: nom masculin. Etat prévisionnel des dépenses et des recettes d'une entreprise, d'une structure, d'un particulier), elle a promis. Mince...! (Que celui ou celle qui n'a jamais péché par excès d'optimisme lui jette la première pierre). Heureusement, la charmante (!!!) bestiole a des ressources et quelques idées dont il n'est pas interdit de s'inspirer.

Première solution:

Tout avouer à Choupinou à peine la porte franchie, l'implorer dans sa grande clémence d'épargner les bottes, de constater à quel point elles font des petits pieds tout mimis, de toucher le cuir qui est tellement souple... Très mauvaise idée. A oublier sous peine de se retrouver dans cette boutique so chic une heure après en être sortie si fière, ticket de caisse à la main (retrouvé providentiellement dans ce traître de sac, où vous même ne retrouvez jamais rien, par un Choupinou très inspiré) à demander un remboursement qui ne sera effectué qu'à la condition que vous enleviez ces jolies bottes de vos pieds alors que vous comptiez dormir avec.

Deuxième solution:

Planquer l'objet du délit jusqu'aux soldes (frustrant) et là, prétendre avoir fait la plus belle affaire de la saison (tu te rends compte Chouchou, ils soldent à 70%!).

Troisième solution:

Planquer les bottes (ben oui, encore! Mais moins longtemps) et montrer son souci de préserver ses finances et d'éviter une attaque à son banquier en passant ses soirées sur les vide-dressing et sites de vente entre particuliers, d'exulter en prétendant avoir trouvé les bottes de ses rêves sur le site de MissNunuche et de faire en douce un joli paquet pour se les envoyer par la poste (tordu mais efficace!!!)

Quatrième solution:

Ne porter les bottes qu'au bureau et attendre qu'il y ait prescription pour avouer la faute et les ramener à la maison.

Cinquième solution:

La meilleure défense étant définitivement l'attaque, vous lui faites à l'envers.

Choupinou: C'est quoiiii ces nouvelles bottes????

Vous: Alors là, ça ne m'étonne pas de toi, ça fait trois semaines que je les ai; tu ne me regardes jamais... Je suis quoi ici, un meuuuuble? (une petite note d'hystérie dans les derniers mots pourrait aider à clore le débat; on compte ici bien évidemment sur la prudence de Chéri-Chou qui devrait hésiter à mettre un euro dans le juke-box, déterminé qu'il est à regarder tranquillement son match).

Les autres solutions (ne pas craquer, attendre les soldes, ressortir les bottes de la saison dernière) étant totalement surréalistes, nous n'en parlerons même pas.

Lib' se réveille en sursaut dans les bras de son amoureux et jette un coup d'oeil soulagé sur les magnifiques bottes restées à côté du lit (elle s'est déshabillée un peu précipitamment): "Tu sais quoi, Chouchou, j'ai fait un affreux cauchemar; dans mon rêve, tu voulais tout contrôler, même mes pieds!!! J'ai trop de chance de t'avoir." Eh bien oui, cette toute dernière solution, même si elle semble sortie tout droit d'un conte de fées reste quand même la meilleure; après tout, vous ne critiquez pas Choupinou (quand il revient l'air contrit avec ce truc totalement indispensable et très cher qui évoque... ben, qui ne vous évoque rien en fait et qui s'avère être un élément magique pour VTT qui va améliorer à la fois son style et ses performances) n'est-ce pas?

2011-10-23T03:58:00.000+02:00

Dimanche, 03h20 (samedi soir donc).
Mais que fait donc notre charmante libellule un samedi soir devant son ordi? Aurait-elle décidé de s'assagir, de cesser de danser sur les bars et d'en sortir avec tellement d'étoiles dans les yeux qu'elle pourrait paraître déroutée, désorientée, voire légèrement titubante?
Il semblerait qu'elle ait en fait tellement profité de sa nuit précédente (ainsi que de la matinée et de l'après-midi) pour travailler sa souplesse et l'endurance de son amoureux qu'une légère pause pourrait être nécessaire voire infiniment désirable.

Contrairement à ce que l'on pourrait penser et comme vous venez de le comprendre, la libellule est un insecte résolument nocturne. Ses moeurs semblent être aussi légères que cette petite bête qui a tout l'air d'être dénuée du sens moral généralement répandu, ce qui la rend, avouons-le, bien attachante.
Cette mignonne bestiole sème la zizanie sur son passage sans même s'en rendre compte, accompagnée d'anges et papillons délurés et extravagants.

Ce journal, relatant les menus et grands évènements de sa vie trépidante, risque de nous placer devant quelques problèmes aussi existentiels que la hauteur (non pas de ses talons, les seuls autorisés étant définitivement les douze centimètres) à adopter pour les plans de travail de la cuisine, le meuble vasque de la salle de bains ou celle des châssis de fenêtres (sujet qui vous sera très utile si vous souhaitez refaire votre déco) dans un but pratique évident pour tous ceux qui ont déjà testé positions et endroits incongrus (n'en attendez pas malgré tout une formule mathématique à calculer en fonction de la taille des jambes de votre partenaire, Mistinguette a tendance à s'embrouiller dans les chiffres) ou aussi importants que son dernier achat (sujet logiquement suivi d'une diatribe sur son banquier).

Bienvenue sur ce blog et bonne lecture! ;-)